quarta-feira, 30 de julho de 2014

Desabafo

A pessoa se diz 'bem intencionada', me confidencia coisas horriveis e desde entao, tenta bombardear meu relacionamento de tudo quanto eh jeito. Ainda nao satisfeita, me coloca numa rede de intriga pelas minhas costas. Iniciando uma caça as bruxas em que o que quer eh me ver queimada. Enquanto eu, sem a menor ideia, de coraçao aberto, alma exposta e ainda me oferecendo para ajudar... eu nunca pensaria em ser tao falsa assim com uma pessoa. Cada vez fico com mais medo do que certas pessoas sao capazes...  Quer saber? cansada de ter que ficar provando o que eu sou. Os que me percebem e conhecem de verdade, me amam por saberem quem sou. Decepcionada com tanta falta de lealdade ateh entre eles mesmos, com tanta mentira, tanta fofoca e falta de carater... Tanto orgulho para tao pouca categoria.
Voltando a sentir-me mal. Um enjoo atras do outro... a negatividade atingiu-me ate fisicamente. Deixaram-me doente. Chega, me quero de volta, pois essa nao sou eu.

Ponto final!  

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Para me reencontrar.

Quando a única coisa que me resta eh ter que sair de cena... Vou me desligar do mundo e confiando num amor que se diz verdadeiro.

Outro dia de maratona...

Passei o domingo chuvoso em casa... o bom de quando se estah conectado, eh que a hora passa rapido e se pensa pouco.  Surgem convites para encontrar amigos... mas sem vontade nenhuma de encontrar pessoas e quero me respeitar. Pelo menos, ando pensando em retomar o yoga matutino quando o tempo se firmar.  Ontem, domingo, curti a filha, vimos um filme juntas... deu saudade do outro filho... na verdade, meu enteado... os dois se implicando, brincando...  Bem, estah chegando o aniversario dele, e queria estar la...
Em uma semana, so saí tres vezes de casa, duas  para acompanhar minha mae em exames e uma para um encontro com uma psicóloga.
As minhas crises depressivas e ansiosas, oriundas de estresse, nao fez com que eu apenas saísse do eixo, cultivasse a raiva e esquecesse palavras entre outras coisas do cotidiano... fez tambem, com que eu desenvolve-se uma dependência emocional, desequilibrando mais ainda o meu casamento. A sorte, eh que acredito na força desse amor que vence  tanta coisa alem do proprio tempo...
Precisando achar meu eixo, ate mesmo, por que ando preocupada com a saude da minha mae.

Sobre amor e felicidade

Em materia de amor, fui criada o vendo como sagrado. Para mim, amor verdadeiro suporta, perdoa, nao se ensoberbece... isso mesmo, o significado de amor  pra mim estah no  1 Corintios 13 . 

Hoje em dia, o orgulho exacerbado do ser humano o fez ver o amor tao de uma forma tao banal e corriqueiro, que passou a ser mais que efêmero, tornou-se medíocre perto do seu significado. 
Querem felicidade pronta, nao se constroi e nao se luta mais, pois essas pessoas nao entendem que o que alimenta um amor mesmo, sao os desafios.
Tornou-se tao normal o amor mediocre , que o real sentimento vai perdendo a sua valia, ficando desacreditado. O pior sao os conselhos provindos  dos que se acham os 'experts' dessa area e saem semeando infelicidades e cooperando para quea ideia de um amor medíocre se expanda.
A procura de pessoas perfeitas em um mundo imperfeito chega a ser doentio.  O mundo ficando cada vez mais insensível, mais intolerante... A felicidade eh conquistada e trabalhada, nao vem de pronto.
Tudo estah tao 'fast food', que perdeu-se o essencial e se nao eh feliz, eh facil, troca-se de amor e assim vai se trocando... e a felicidade na verdade, cada vez mais longe.
Crucificam o que pode ser e tornar-se valioso em troca de voltar a ficar 'batendo cabeça' . Torna-se uma procura constante e atras dessa tal grande felicidade, perde-se as grandes alegrias, tempo e saude.

Muitos podem nao concordar comigo, muito menos as feministas, mas foi assim que vi e aprendi sobre amor e felicidade .

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Resto de mim

'Quando nada mais resta a não ser implorar aos céus por uma oportunidade de acertar'



A mesma certeza


'A certeza de ter nascido em época errada. Lembranças do que não vivi, do que não vi. Um amor que não me deixou. Uma busca aflita que nao se calou. Saudade do que não foi, sinto dó.
Uma dor que foi e voltou, que não se arranca, que não se manca e corta quando estou só.'


Sem prumo

Eu apenas queria entender o que esta acontecendo. Seja comigo, seja com tudo e todos. Tudo fora de controle como um caminhao sem freio ladeira abaixo com minha vida dentro dele.
O que houve com o homem, cujas maos , entreguei minha vida? Um erro mortal... e estou com medo do que ando nao querendo mais na vida: viver.

Alma quando tem frio e solidao, nao ha o que ou quem a console. Vai-se perdendo o prumo, a vontade, a fe, a razao.  Nao me perdoar por ter apelado em momentos de desespero que nao tenho como controlar, me desconheço cada vez mais... como se uma outra Ana surgisse do inverso de um espelho e me possuisse. Como se algo me cegasse e so enxergasse a mim mesma, sem noção no momento... Apenas um sentimento de baixa valia e insegurança... perdi meu eixo, sabia que estava perdendo... mas como lidar com o que nunca lidei na minha cuca? E em meio a tantos acontecimentos ruins... eu me cobrava quando estava esgotada... Eu explodi no pior momento de jeito cruel, mas nao me dava conta do quanto estou dando agora, como tive coragem de passar tanto do meu limite de equilibrio? 
Cobrava-me o tempo todo... fora a instabilidade emocional do homem que estava ao meu lado. Sem motivo que justificasse, agia de forma grosseira, falava coisas pesadas, em outros casos gritava comigo e quando podia, apenas criticava. Levou-me a loucura e eu ainda nao sei o que pensar. 
Agredida com a covardia das ofensas humilhantes, sentia-me culpada em ama-lo tanto.
Sinto tanta saudade de quem o conhecia e me conhecia a cada dia, o bastante para querer me proteger e ao mesmo empo sabia que eu era a melhor pessoa pra ele pela minha leveza e simplicidade. Achava que eu podia contagia-lo com a minha indole e no entanto, nao foi bem o que ocorreu. Eu nao o curei, ele que tb me adoeceu.